Lo cierto es que...

a la mínima sospecha de compromiso/atadura

desaparezco.

no es que el compromiso, de cualquier tipo, sea malo

pero desde que tengo uso de razón

mis caracteres definitorios se resumen en

espontaneidad y soledad

eso te da la libertad de actuar por ti

y para ti

y no funcionar en función de terceros.

de eso deriva mi acepción personal y perturbadora

del verbo perseguir

porque hay gente que sigue buscándome

y ellos no entienden mis señales.

no quiero ser buscada sino

olvidada.

esperar/expectativas.

Resulta que hay tipos de personas -como yo- que siempre, siempre se llenan de muchas, muchas expectativas ante toda situación nueva que se le presente. No está mal tener cierta expectativa, esperar acciones/reacciones determinadas...lo malo es tenerla en exceso. Siempre dejo por ahí, enterrados, botados en otro planeta detalles secundarios que siempre pueden cambiarle el rumbo a todo y desordenar toda la estructura inicial del plan.

Para una persona demasiado cuadrada -como por ejemplo, yo- que todo lo calcula, mide analiza y planea, algo que cambie de estructura y orden de la noche a la mañana supone una catástrofe porque implica reordenar todo, que todo esté como antes, la estructuración arcaica. Tampoco es algo que se me de muy fácil, lo de ordenar.

Pero bueh, siempre hay factores por ahí medio escondidos algunas veces que ayudan a la reorganización, el trabajo, los estudios, los amigos, tratando de llegar a tiempo siempre para traernos a la tierra de nuevo, a la realidad.

Una de las frases en las que más firmemente creo es 'Todo pasa por algo'...aprender (no en vano es mi verbo favorito). Todo pasa por algo y siempre intento sacar lo mejor de cada persona/situación, lo que aprendí con ellos. Aprender. Siempre hay algo que aprender, así tengamos 30 o 60. Siempre hay algo más que aprender.

búsqueda.

Búsqueda. No pasamos la vida entera buscando. Buscando crecer, buscando un título, buscando un trabajo, buscando un grupo social donde encajar ‘perfectamente’ y sin chistar, buscando una pareja, un matrimonio feliz, una casa, dos hijos, morir. La mayoría buscan esto, en ese orden o con variaciones, quitándole el matrimonio, colocando cualquier otra cosa, quitándole la muerte. Porque la muerte no solamente se puede analizar desde el punto de vista biológico, no sólo existe la muerte biológica de nuestros cuerpos. También existe esa muerte, la que apaga el espíritu, el alma, la pasión por la vida y sus detalles, sus pequeñas y perfectas sorpresas. En ese momento la persona pasa a un estado de ‘muerto en vida’…nombre bastante clásico/cliché para un padecimiento tan común como el nombre pero que no muchos están dispuestos a aceptar o ni siquiera saben que lo tienen, que existe. Que son como los vampiros –ahora que están de moda-, carecen de impulsos eléctricos en su cerebro, esos que indican que sí, que efectivamente su cerebro está de alguna manera, vivo.

No debemos de dar todo por sentado. Impedir que la magia y la gran curiosidad por el mundo, esas ganas de conocer y aprender - a veces con un par de raspones a cuestas – desaparezca de nuestro espíritu. Siempre preguntarnos si lo que tenemos es realmente lo que deseamos o si lo que tenemos simplemente está ‘bien visto’ por terceros o ‘es lo que toda persona haría’ y sólo por eso lo conservamos. Abogo por las búsquedas profundas, esas en donde no sólo nos preguntamos ‘qué es’ sino también ‘ qué hay detrás de’, el fondo de las cosas.

Algunos se pasan la vida buscando… y hay otros que simplemente se cansan y se conforman. Se me hace imperdonable que un individuo, 100% cambiante, que interactúa todos los días con un mundo, pierda su capacidad de asombro, la sensibilidad. Al menos esa es una de las cosas que no deberíamos perder de nuestros años como preescolar. Es ahí, cuando la persona pierde su capacidad de asombro, que se empieza a morir en vida.

Propongo escuchar música nueva todos los días, incluir en tu lista de amigos nuevas personas, darse tiempo de conocerlos, salir con gente distinta –pensamientos distintos-, ir a lugares distintos, hacer cosas distintas. Esa, en mi opinión, es una de las herramientas para impedir la entrada de esa muerte en vida; de pronto encontramos más cosas –una persona, por poner un ejemplo- que se nos una a la búsqueda, la búsqueda de los ‘porqués’ estamos juntos, por qué nos encontramos, por qué vivimos.

:)

cuando las ganas de superarse son más grandes que las dificultades.

Hoy, en uno de los pasillos de la universidad donde estudio (LUZ), un muchacho se me acercó de repente para preguntarme si tenía 1 bolívar que le diera para irse a su casa... no tenía pasajes. Se me arrugó el corazón, cursi y todo lo digo. Eso me puso a pensar en las personas que tienen absolutamente todo en esta vida y no hacen nada con eso, no aprovechan las oportunidades que tienen. Más bien derrochan y se quejan por tonterías, la mayor catástrofe y preocupación que no saber que se van a poner una mañana para ir a la universidad a 'calentar pupitre'. Hay otras que sí aprovechan, valoran y son sensatos y maduros a la hora de estudiar y 'le sacan el jugo' a todo lo que tienen, a todas las oportunidades. Estas personas, las del sacrificio y el esfuerzo diario, son las que verdaderamente llegan a valorar cada detalle y maduran, comprenden lo realmente importante. Uno de mis mantras es 'Cuando se quiere, se puede', creo ciegamente en eso. En casos como estos, de dificultad económica o en cualquiera en donde se nos dificulte hacer algo, por cualquier razón, es que debemos ser 'más fuerte que el odio' y demostrar que sí se puede, que sí podemos, que las ganas de superarse pueden ser más grandes que las dificultades.

Se lo conté a mi madre y se le salieron lagrimitas,

ya sé a quién salgo de llorona y sentimental :)

Pensamientos 11:11 [2]

Definitivamente hay cosas de las que no podemos escapar. Por más que queramos siempre habrá algo que nos hará regresar, aunque eso nos mate por dentro, nos hierva la sangre por el disgusto gracias a nuestra poca fuerza de voluntad. Sea cual sea el objeto de la adicción: drogas, bebidas, computers, redes sociales, personas. Cuando llegamos al punto de decir 'hasta aquí' nada, pecamos, caemos, empezamos a sopesar cosas, a transformar la realidad y formular preguntas con sus 'debidas' respuestas, para ir con todo seguro, para no producir errores en aquel enfrentamiento de caracteres, para generar las reacciones esperadas y 'adecuadas' según nosotros ante la situación. Y resulta que todo pasa al contrario de como fríamente lo calculamos y todo se vuelve un rollo, sin pies ni cabeza. Nadie sabe nada, nadie sabe lo que quiere, la cuestión se vuelve un juego en el que ni los mismos jugadores saben qué hacer realmente. Y en cuanto uno de ellos demuestra cierta sensatez, el otro simplemente...hermético. No sabe, no contesta. Ahí es donde viene el alejamiento, la distancia, los 'no puedo más, no te soporto' 'que intensa'. Ahí es donde nos damos cuenta que a veces lo que la gente busca es satisfacción instantánea, lo chévere y solitario de lo efímero en cambio de lo disfrutable, íntimo y verdadero de lo perdurable. Y es ahí donde termina y vuelve a comenzar ese círculo vicioso: se buscan, se escuentran, se desencuentran, se eliminan y se vuelven a buscar. Ausencia de decisiones duraderas, verdaderas.

11:46pm

19/04/2010

Divagando.

Ir y venir sin quedarse ni pertenecer a algún lugar. A veces pienso que todos tenemos tiempo mas no calidad de tiempo. Perdemos tantos posibles valiosos momentos por cosas triviales e innecesarias, lo hacemos tan seguido que ya es una costumbre, ni nos damos cuenta ni lo podemos evitar. Posibles momentos. Posibles momentos atesorables: beber un vaso con jugo en la mañana, casi desnuda frente a una ventana sintiendo la brisa de domingo; ver Amélie o Garden State en el sofá; cantar "Only wanna be with you"; cocinar. Idioteces, cosas simples y cotidianas que con el tiempo se logran apreciar, cosas que no muchos valoran pero yo, soñadora como siempre, creo únicas e irrepetibles.

Posibles momentos atesorables que se pierden en los problemas y dificultades del día, en lo agobiante que se pueden volver ciertas cosas. Eso no es vida, me lo repito día a día. A veces sólo quisiera, por un momento, ver a mi alrededor y darme cuenta que aún existen miradas cálidas, brazos que esperan por buenas nuevas. Despertar. Ese es el verbo de esta semana.

1:29

Dos cobijas
una carpeta morada
un bolso y gancho grises
papeles desordenados
Papeles Inesperados
práctica de laboratorio de química:
ácido fumárico
ácido maléico
un borrador rayado
un bra
cables usb
cuaderno con todo tipo de anotaciones
cuaderno donde estoy poniendo todo en orden.
El orden justo, necesario,
el que sólo buscamos cuando
estamos al borde del colapso...
y una canción suena:
"lo que pides, lo que puedo,
lo que queda en intentos"...

Sólo eso me acompaña esta noche.
3/3/2010

debilidades/esperanzas.

Te veo venir, me ves esperarte. Y aunque mis ojos apuntan hacia ti, no te estoy viendo en realidad. Es una mirada vacía, vagante en otras realidades. Te sientas a mi lado y adviertes algo extraño en mi. Tomas mi cuello, penetrandome con tu mirada, llena de preguntas. Muchas veces no entiendes qué pasa conmigo. Me mirabas, tú sólo me mirabas sin emitir sonido alguno. Las palabras no sobraban, faltaban. Nunca oía lo que quería, nunca oías lo que tú querías. Nunca llegábamos a un acuerdo. Leones hambrientos intentando compartir algo.

Me seguías mirando, los silencios suplicando respuestas. En mi rostro inexpresivo comenzaban a rodar finas lágrimas...no siempre lograba ser la mujer súper poderosa, la mujer maravilla que quería. La que pensaba que no necesitaba de nada ni nadie, la autosuficiente, la que no creía en sentimentalismos absurdos, la que creía que todos vienen con malas intenciones, que todos vienen para fregarte la existencia, a vivirte y no a vivir contigo. Yo tenía que ser más fuerte que eso, me decía a mi misma. Fuerte. No siempre se puede ser fuerte. No siempre se puede vivir tan cerrado.

Ese era el momento en el que todas las cosas se juntaban y poco a poco me consumían... y allí estabas tú, esperando. Intentando comprenderme, amarme.

27/01/2010

Pensamientos 11:11.

Me choca no conseguir lo que quiero, cuando yo quiero. Me choca, me hierve la sangre.Estoy mal acostumbrada a controlar la mayoría de las cosas a mi alrededor, no porque sea controladora, es que nadie más se anima a controlarlas, a dar el primer paso y no soporto estar a la expectativa. Tal vez sí soy un poco controladora después de todo. Entro en pánico cuando pierdo el control de las cosas. Entro en pánico al no obtenerlas cuando yo quiero. Sí, qué repetitiva. Pero, ok, las cosas no son eternas y la espera tampoco. Todos alguna vez nos cansamos de esperar y es válido, está bien.
Si tú no vas por las cosas, estas simplemente...desaparecen. Y el sentimiento que queda después de la "no-lucha" es nada agradable.

Mis deseos para este 2010.

- Seguir de manera exitosa estudiando dos carreras.

- Equilibrar mi vida emocional con mi vida académica.

- Dar más amor a los que me rodean, no se sabe si mañana van a estar a nuestro lado.

- Dejar de pelear tanto.

- Dejar de tomarme las cosas tan a pecho.

- Dejar de aferrarme a cosas y dejar de sentir tristeza al perderlas. Comprender que todo es un ciclo, un aprendizaje. Nada es para siempre.

- Ser más humana y menos robot.

- Irme de vacaciones.

- Celebrar mi cumpleaños. Sí, nunca lo he celebrado, siempre me quedo en casa, la familia me trae tortas y “feliz cumpleaños”. Este 2010 quiero algo distinto.

- Este 2010 quiero vivir.

- Espero que todo lo que he pasado este 2009 me ayude a vivir mejor en el 2010.

- Que toda mi familia, amigos, conocidos y yo tengamos mucha salud.

- Este 2010 quiero tener esperanzas y querer algo, sentir la emoción de cuando en realidad amas algo, ese sentimiento bonito, que no hace daño. El sentimiento que sentí cuando ví a Pedro Castillo en concierto. Sentirme enamorada de la vida como lo estaba en ese momento.

- Los más importante: este 2010 quiero ser feliz =)

2009... mi resumen de este año.

Este año, sin duda, fue uno de los mejores pero también uno de los peores. Sí es la contradicción, por eso decidí dividir el año en dos partes: académica/laboral y emocional. La parte académica/laboral fue todo un éxito. Tome la decisión de estudiar dos carreras al mismo tiempo y, afortunadamente, todo hasta ahora ha salido bien. Sí, es cierto, es algo muy fuerte… pero hasta ahora todo bien y doy gracias a Dios por eso. Debido a mi empeño y a mi constante interés por ayudar, me ofrecieron trabajo en la coordinación del departamento de mi carrera en LUZ. Una de las mejores noticias de este año.

La parte emocional…todo un desastre. Perdí cuatro personas este año, dos de manera física, un tío y un abuelo, y dos de manera espiritual. Es decir, por diversas razones perdí su amistad/relación que mantenía con ellos. Sí, son ustedes, X y M. Eran súper importantes esas personas en mi vida. No sé cual de los dos tipos de desaparición es peor. Esas cosas hicieron que mi 2009 emocional resultara pésimo, triste, decepcionante. Eso hizo que este diciembre sea el peor diciembre. Por suerte, he conocido gente increíble a través de Twitter, que me han sabido apoyar en estos momentos y han estado ahí, haciendo este negro menos negro. Además de eso, pude fortalecer mi amistad con @imraff, gracias por soportarme, gracias por ayudarme. Gracias Rafa, Gracias chicos.

Agradezco a Dios por este año, por todas las cosas buenas y malas que me pasaron… las cosas buena quedan para el recuerdo y las malas/tristes que quedan como experiencia, aprendizaje.

Adiós 2009.

Foto tomada por mí.

Esperar que algo pase, sin nosotros buscarlo. Si en algo nos caracterizamos es en buscar las cosas que deseamos hasta el cansancio, hasta el hastío, hasta conseguirlas. Por primera vez quiero parar la búsqueda y que ese algo me encuentre. Quiero dejar de buscar cosas que necesito y encontrar lo inesperado, lo que nunca soñé ni imagine. Llenarme de la adrenalina y curiosidad que te dan las sorpresas, lo extraño, lo desconocido. A veces hay cosas que no necesitas pero que te hacen muy feliz encontrarlas.

Sentarse y esperar. Esperar que algo cambie, en el mundo, en nosotros. Esperar que suene el teléfono, una llamada, un mensaje. Esperar por miradas de consuelo, miradas de perdón, miradas conciliadoras. Esperar aquella alineación de los planetas, esa que te haga manejar 10.000 km hasta a mí, que te haga atravesar y vencer los 10.000 km que nos dividen. Lo peor será vencer los 10.000 km mentales que nos alejan.

Sentarse y esperar. Esperar. Esperar pacientemente por un cambio, ese que le pueda dar algún sentido a tu vida, a mi vida, a nuestra vida.

A nadie le gusta esperar... pero sigo y seguiré esperando. Aunque muy probablemente “esperar” nunca nos lleve a ninguna parte.

- Descubrimientos #1.

Empezó a cantarme, claro, es un manipulador de nacimiento y sabía que me podía comprar con música: “kiss me, out on the bearded barley nightly beside the green green grass... swing swing, swing the spinning step, you wear your shoes and I will wear that dress...” ; “Don't know what you saw in me, Sometimes I want to be enough for you, Don't ask, Know that it's understood” ; “I was made to believe I'd never love somebody else, Made a plan stay the man who could only love himself, Lonely was the song I sang, til the day you came, Showing me another way, and all that my love can bring…” ; “Friends, lovers, or nothing, There can only be one. Friends, lovers, or nothing, We'll never be the in between, So give it up”.

Me ofreció millones de veces sus disculpas durante no sé cuántas horas hasta que las acepté…quizás lo hice para que dejara de hablar, en momentos como ese quería pausar el momento, darle a mute y no seguir escuchándolo, porque para mí, en ocasiones como esa, nada tenía sentido. Después de eso me quedé profundamente dormida.

Amaneció…y cuando, por fin, recuperamos la movilidad de nuestros cuerpos, de la nada sentí que me besaba, por primera vez, sin toque lascivo, sin toque irónico, burlón, sarcástico. Era algo mucho más sincero, mucho más profundo, algo que iba mucho más allá. En ese momento, de sorpresa y desconcierto, nos dimos cuenta lo que en realidad significaba estar juntos, día y noche, al despertar y al dormir, al hacer el amor y al leer un libro, al pelear y al sonreírnos. Nos dimos cuenta de lo realmente importante.

21/12
3:54am

Bajar la velocidad de mis pasos.

Siempre he sido alguien muy calculador, cuadriculado. Siempre hago listas de TODO para saber lo que tengo pendiente, las cosas que ya resolví, las cosas importantes a recordar y las cosas que ya puedo olvidar. Listas,listas, listas, listas y más listas. Listas de cosas que a cierta edad debo, quiero y tengo que hacer. Los viajes que haré, las personas que conoceré, todo lo que sufriré o gozaré. Todo con fecha de ejecución y si hay algún retraso o hecho imprevisto: PÁNICO, código amarillo, azul y rojo, alarma roja. La mayoría de las veces no hay planes B, porque como yo soy Daniela, todo tiene que salir como yo deseo y planeo.

Comienzo a comprender que hay cosas que por más que uno las planee y de paso de manera inflexible, la mayoría de las veces no van a resultar como uno lo planifica. La vida, el destino, la naturaleza, los astros, quien sea, siempre va a influir en nosotros, cambiándonos todo al extremo opuesto. Hay cosas que sencillamente tienen que pasar, simplemente, sin esperar por qués.

En este momento de mi vida siento que debo bajarle velocidad a mis pasos. Estoy haciendo tantas cosas al mismo tiempo que a veces ni sé en dónde estoy, ni a dónde voy, ni lo que siento... o sí, sí lo sé y es, por una parte, satisfacción por todo lo que he logrado en poco tiempo, pero por el otro siento cansancio, mucho cansancio físico y mental. Estoy tan apegada a mi "lista de cosas por hacer" que no estoy viviendo realmente, no respiro. Estoy tan empeñada en que "tengo que hacer tantas cosas en tanto tiempo" que si me salgo del programa un milímetro, ni les cuento lo que me puede pasar. Entro en crisis y vuelvo al riguroso plan.

Es justo y necesario que en este momento baje la velocidad de mis pasos, observar detenidamente mi alrededor, ver el brillo de todo y todos, notar que el cielo no siempre es blanco con pequeñas letras negras sino que a veces es azul intenso. De vez en cuando es bueno inyectarle flexibilidad al plan y vivir.

=)

Nostalgia.

Por más que intentemos olvidar cosas, por más que pasen mil años y creamos que somos grandes y las cosas de la juventud son nuestro pasado y allá mismo se van a quedar, detrás de nuestro presente, no es así. El destino, el universo, quien sea, siempre se encarga de enviarnos pequeñas señales que hacen que, inevitablemente, vengan esos recuerdos del pasado a nuestra mente. Escribo esto porque en estos días pasé frente a la casa hogar donde hice mi labor social para graduarme de técnico medio en Informática y enseguida recordé todos esos niños, todas las risas que les llevamos mis compañeros y yo, todo lo que me conmovió su situación, todo lo bueno que pasé con aquellos que puedo llamar amigos. Sentí una nostalgia ahogando mi corazón, porque, por más que nos tratemos de convencer que somos felices y que todo está bien, siempre vamos a sentir que los tiempos de antes fueron mejores, siempre vamos a querer esos momentos de vuelta. El tiempo no regresa, no vuelve, no perdona pero a veces quisiera tener un reloj mágico para traer de vuelta y vivir de nuevo aquellos momentos en los que realmente fuí plenamente feliz. No es que sea infeliz en este momento de mi vida, tengo una familia maravillosa, tengo estabilidad, estudio dos carreras y me va muy bien, me encanta estudiar (i'm a nerd), tengo amigos y compañeros. Pero de vez en cuando necesito sentir mariposas en mi estómago, esas que sentí hace un año y que poco a poco van revoloteando menos.

De inconformes está lleno el mundo o será que tanta química me está afectando.

El estrés comienza de nuevo...

Estoy contenta de volver a mi antiguo ritmo de estudios, en medio de las dos universidades. La mayoría de las personas le huyen a las situaciones complicadas, le huyen al estrés, le huyen al ajetreo, al corre corre. Les amarga, les corroe, les mata estar involucrados en ese tipo de cosas y hacen de todo para no estarlo. A mí no. A mí me activan, me renuevan, me refrescan esas situaciones. Le inyectan electricidad a mis días. Será por eso que casi no me gustan los días libres o vacaciones; digo "casi" porque a toda persona normal le gustan los días libres y descansar, a mí también me gustan, pero llega un punto en el que me digo "quiero volver a todo eso de lo que escape". Pasar todo el día en la universidad, pasar el día comiendo cualquier cosa y bebiendo cualquier cantidad de vasos de Nestea, estar parada cinco horas buscando profesores y cupos, con calor y sueño, no es fácil. Pero ese tipo de situaciones me llenan de energía, de ganas.

El momento llegó, el estrés comienza de nuevo... y me encanta.

Marcados desde pequeños.

Estos últimos días me he puesto a pensar -de más- sobre todas las cosas que rodean, influyen y determinan nuestra vida y he llegado a la conclusión que nuestro destino está marcado desde pequeñitos.

De niña siempre fui curiosa, preguntaba por todo, hablaba tanto que mareaba a mis padres (todavía pasa), siempre quería estar despierta haciendo cualquier cosa, no me gustaba "perder el tiempo" durmiendo, prefería gastarlo jugando. Sí, era incansable, siempre buscaba algo que hacer. Recuerdo que me encantaba jugar a la escuelita. Sentaba a mi hermana, a veces en contra de su voluntad, y le empezaba a enseñar "nuevas palabras" en un trozo de madera, que en sus mejores tiempos formó parte de un estante en donde reposaba un radio. Ése era el pizarrón. También usaba como pizarrón la puerta de uno de los armarios del cuarto de mi madre, siempre me regañaba por eso.

Mi madre me dice que aprendí a leer y me compara con Matilda porque desde pequeñita, además de inventora y de jugar a la escuelita, me encantaba leer (y me encanta). Leía cualquier cosa, los libros del trabajo de mi mamá (los de Castellano, Inglés obvio que no sabía), los libros de mi papá, que aunque no los entendiera mucho los seguía leyendo. Recuerdo que me santaba junto a mi madre cada vez que se ponía a evaluar las pruebas de sus alumnos (de Castellano y de Inglés, creo que me gustan los idiomas por eso). Le desordenaba la biblioteca a mi abuela buscando libros qué leer.

¿Por qué les cuento todo esto? Para que vean un vivo ejemplo de que nuestro destino está marcado desde que somos unos chiquilines o "little monsters". Hoy día me encuentro estudiando Educación mención Biología y Comunicación Social. Me encanta enseñar, ayudar a aprender, aclararle la mente a alguien en cualquier ámbito. Me encanta la idea de saber que alguien aprendió "tal cosa" por mí. Yo elegí la Biología, aunque confieso que también me gustaría enseñar algo relacionado al idioma castellano. Sí, pierdo muy fácil la paciencia, pero bueno, de aquí hasta que me gradúe seguro que controlo eso. En conclusión, creo que no me equivoqué de carrera. También me encanta leer y desde hace tiempo vengo desarrollando la escritura. Me gusta hablar, comunicarme, a veces me tienen que callar. De chiquita también era muy observadora (todavía lo soy) y creo que eso me ha servido en mi afición por la fotografía. Escuchaba música y me imaginaba el "video musical" de la canción que estuviese escuchando. Así de loquita e imaginativa soy. Creo que no me equivoqué de carrera tampoco.

Sería muy infeliz haciendo otra cosa que no fuera la mencionado anteriormente. Todos nacemos para hacer algo y yo, definitivamente, nací para esto. Seguramente los chicos/as que pasaron horas y horas jugando encantados con sus LEGO, los pequeños bloques de plástico, son en la actualidad arquitectos o ingenieros. Los que se la pasaban dibujando y pintando seguro son diseñadores. Los que siempre jugaban al doctor con sus muñecos y primitos, seguro son médicos. Claro, esto no se da en todos los casos, conozco gente que termina estudiando lo que menos le gusta o terminan estudiando cualquier cosa por salir del paso, por creer que les gusta pero en realidad no. Conozco gente que termina estudiando contaduría y no soportan los números y las cuentas. A eso me refiero, no siguen sus instintos o será que, simplemente, no les gusta nada. Será.

¿Saben que a la edad de siete años (creo) me corté la pollina? Creyéndome una peluquera estrella, agarré unas tijeras, recuerdo que era una de esas con las que les cortan las uñas a los bebes, de las pequeñitas, y me corté la pollina, TODA. Me la quería emparejar pero no, me la corte toda todita, ¡JA!. Creo que lo mismo que me impulso a cortarme la pollina, me impulso a estudiar dos carreras simultáneamente. Desde pequeña he sido tan atrevida.



¿Ven que desde niños estamos marcados?

¿Por qué todo en este país tiene que ser a los trancazos?

Sí, porque todo en este país, desde hace diez años, se da así, a los trancazos, amedrentando a los que piensan distinto, persiguiéndolos, poniéndole trabas por donde sea. Sinceramente aquí no cabe el dicho "hablando se entiende la gente", aquí hay que salir a marchar, hacer huelgas de hambre, coserse los labios, aguantar golpes y "gas del bueno" (gas lacrimógeno) para expresarnos y lograr que alguien escuche nuestra voz y que ésta no se pierda en el montón, para que el gobierno o quien sea nos haga caso.

¿Es justo que Manuel Rosales haya tenido que huir de Venezuela, como un vil delincuente y asesino, debido a la persecución que le tenía montada el gobierno? Sí, porque esos eran los delitos que le imputaban, corrupción y homicidio en grado de frustración.

¿Es justo que 145 estudiantes, que deberían de estar estudiando, estén en huelga de hambre? ¿Es justo que se sacrifiquen de esa manera, con el fin de que la OEA se digne a escucharlos?

¿Es justo que a tres inocentes se les haya condenado a treinta años de cárcel? Sí, porque eso fue lo que les pasó a Iván Simonovis, Lázaro Forero y Henry Vivas. Y no son sólo ellos los que hoy en día están presos por razones políticas en Venezuela.

¿Es justo que un individuo sea encarcelado por el simple hecho de expresar lo que piensa?

¿Es justo cerrar radios y televisoras por el simple hecho de disentir?

¿Es justo que un grupo de trabajadores se cosan los labios para obtener un puesto de trabajo?

¿Es justo que el gobierno vaya expropiando empresas a diestra y siniestra, dejando sin trabajo a miles de personas? El gobierno no deja en paz a las Empresas Polar, ya cerraron varias plantas de alimentos por falta de materia prima, materia prima que tienen que adquirir con dólares, dólares que el gobierno les niega.

NO ES JUSTO. Nada de esto es justo. Nada de lo que está pasando en Venezuela, hoy en día, es justo. Y no logro entender cómo ciertas personas, teniendo todas estas situaciones y muchas más en sus narices, siguen apoyando este gobierno, que sólo ha traído desgracia, tristeza, pobreza, desesperación y división a nuestro país. Aquí sí cabe el dicho "No hay peor ciego que el que no quiere ver".

Como venezolana, me da una tristeza tremenda ver a mis hermanos en huelga de hambre, pasando cualquier cantidad de calamidades, poniendo en peligro su vida para que la OEA nos eche un ojito. Pero como dice un dicho "hay gente que vive en casas de cristal en las que no deja de llover piedras, y en vez abandonar la casa y escapar hacia otra, no lo hacen. Aguantan y luchan contra esas piedras que se empeñan en caer y romper su casa, su refugio y tranquilidad"... de esa madera estamos hechos los venezolanos. El pueblo venezolano es persistente, constante, terco si es posible. Es lo suficientemente fuertes como para acobardarse con amenazas de cárcel, bombas lacrimógenas, bombas de pimienta o persecuciones estúpidas. Son un pueblo fuerte que puede soportar eso y mucho más, todo para luchar por nuestra democracia y libertades.

Hoy, más que nunca, me siento feliz por ser parte de este bravo pueblo.

¡VAMOS ESTUDIANTES!

La importancia de la comunicación.

Estuve dos semanas leyendo sobre las teorías clásicas de la comunicación, sus basamentos, aportes y críticas que tuvieron en su tiempo y que siguen teniendo hoy en día. Las escuelas que se encargaron de estudiar la comunicación y formaron las primeras teorías sobre ella fueron la escuela Norteamericana, la Europea y la Latinoamericana. Después de leer todo sobre ellas, me pregunté ¿Qué es la comunicación entonces?. Aquí analizaré el contenido de las escuelas que me parecieron más interesantes e innovadoras.

La escuela Norteamericana expone una teoría basada en la psicología conductista de Watson, la cual dice que la conducta de un individuo puede ser manipulada mediante estímulos. Harold Laswell, quien defendía a capa y espada ésta postura, hablaba del papel de los medios de comunicación en la época y manifestaba que los receptores eran sujetos pasivos y manipulables, a quienes llegaba, directamente y por igual, el mensaje emitido por los medios. Tiempo después, otros teóricos pertenecientes a la misma escuela refutaron ésta propuesta de Laswell y declararon que los mensajes emitidos por los medios no llegaban de manera directa y de la misma forma a todos los receptores, ya que cada uno de ellos tenían actitudes, valores, creencias propias, que actuaban como filtro al momento de la recepción del mensaje.

La escuela Latinoamericana, por su parte, dejó de lado a los medios en su análisis y se enfocó en el fenómeno dialógico de la comunicación. Sí, porque teóricos como el brasilero Paulo Freire y el venezolano Antonio Pasquali expresaron que en el diálogo está la verdadera comunicación, en la interacción, en el intercambio de ideas. Pasquali también manifestó que entre el receptor y los medios no se producía una verdadera comunicación, ya que estos restringían la capacidad de intervención del receptor, no se daba un feedback entre las partes; esto lo llevó a denominar "medios de información" o "medios de difusión" a los mal llamados medios de comunicación.

Después de leer y analizar un libro* y un artículo** de Migdalia Pineda sobre estas teorías de las que hoy les hablo, me pregunto ¿Qué es la comunicación? ¿Cuánto ha evolucionado? ¿Qué alcance tiene? ¿Cuál de las dos teorías estará en lo cierto?

En mi opinión, las dos teorías están en lo cierto sólo que cada una enfoca el fenómeno de forma distinta. Me inclino totalmente por la teoría latinoamericana y los postulados de Pasquali, en que la comunicación es eso, poner en común algo, interactuar y compartir con terceros y que los medios de comunicación son más bien medios de información o difusión. Sin duda el avance tecnológico de estos tiempos y la aparición de nuevas herramientas ha contribuido en la evolución de la comunicación y la forma en la que ésta se puede presentar. Hoy en día no es necesario tener frente a nosotros a una persona para interactuar con ella y que se cumpla el proceso comunicativo; con una simple llamada telefónica se puede estar en contacto con ella, así esté a millones de kilómetros de distancia. El Internet, con sus chats y sus redes sociales, conversar y ponerte al día con tus amigos y conocidos está al alcance con sólo un clic. Es en este punto donde entro en shock y me doy cuenta de todos los cambios que han producido estas cosas en nuestra comunicación y las oportunidades que hoy en día tenemos de interactuar y expresarnos. Podemos estar en el lugar más recóndito del planeta tierra, pero si tenemos conexión a internet tenemos chance de conquistar el mundo. (soy una exagerada, sí, pero las oportunidades de comunicación que nos da internet son impresionantes). Basta ver aquella campaña que se hizo en twitter, hace semanas, sobre el cierre de televisoras y radios en Venezuela y el alcance que tuvo. En todas partes salió reseñado aquel acto de comunicación y expresión que se dio en Twitter, en defensa de los medios de comunicación y la libertad de expresión en Venezuela.

Aunque me inclino por las teorías realizadas por la escuela Latinoamericana, como ya lo dije anteriormente, no se puede negar la influencia que tiene la comunicación y los medios, determinando la conducta de las personas. Estos casi que establecen las reglas sobre las cuales "debe" regirse una sociedad. Lo que bebemos, el champú que usamos, lo que comemos, lo que vestimos, el como hablamos, lo que pensamos, lo que hablamos, todo está regido por los medios. Sólo basta ver cómo las niñas de hoy en día hablan como las integrantes de "Somos tú y yo", cómo las niñas se visten y quieren ser como "Patito" versión México (Lo ví en un canal mexicano) o cómo los pequeñines actúan como Spiderman o los personajes de Dragon Ball. ¿Recuerdan la ropa que se usaban en las telenovelas venezolanas "Cosita Rica" y "Ciudad Bendita"?, cuando empezaron a ganar rating los comercios comenzaron a vender ese tipo de ropa y las mujeres venezolanas pasaron a estar uniformadas, todas vestidas igual. A esto y mucho más es a lo que me refiero, el gran efecto de los medios de información o difusión, como deseo llamarlos, en las personas.

Ahora no hay excusas para no decir "hola" :-P

* "Las Ciencias de la Comunicación a la luz del siglo XXI" por Migdalia Pineda.
** "Las teorías clásicas de la comunicación: Balance de sus aportes y limitaciones a la luz del siglo XXI por Migdalia Pineda.

Perdiendo el control.

Los que me conocen saben de sobra que odio a los borrachos o personas "pasada de tragos" y que no bebo alcohol. Sólo contamino mi cuerpo con ese "preciado líquido" para algunos, en diciembre o en ocasiones MUY especiales y lo único que bebo es vino. El resto del año lo único que pasa por mi garganta es jugo de naranja y Té Lipton o en su ausencia, Nestea. No me hace falta en absoluto una gota de alcohol. Entonces veo a un poco de gente, amigos, conocidos y desconocidos bebiendo cada viernes, cada sábado y algunos hasta los domingos. Es ahí donde me pregunto ¿cuál es la razón que impulsa a toda esa gente a consumir alcohol?. Porque todo lo que hacemos en esta vida es por alguna razón.

¿Para sentirse mejor?. Amigo/a el sentimiento de bienestar será momentáneo, sólo estará presente mientras esté circulando el alcohol en su cuerpo. ¿Después de ña borrachera no te vas a sentir peor?, porque además de la pena de amor o de lo que sea que tengas, vas a tener una resaca tremenda y unas ganas de tragarte todos los analgésicos existentes.

¿Para entrar en ambiente?. Amigo/a ¿acaso sientes que eres aburrido y por eso necesitas el alcohol para "entrar en ambiente"?. El ambiente lo hace uno mismo, sin la necesidad de un plus como el alcohol para hacerlo.

¿Para ser aceptado, tener confianza en ti mismo?. Amigo/a me parece que aquí hay problemas de autoestima. ¿Acaso no te consideras lo suficientemente inteligente, interesante y capaz de conocer e intimar con gente sin la influencia del alcohol?.

¿Para olvidar?. Amigo/a los recuerdos que te aquejen estarán igual de presentes antes, durante y después de la borrachera, lo peor es que ni tendrás ni remota idea de lo que hiciste la noche anterior por andar de borracho.

¿Por su sabor?. Ni la cerveza, ni el whisky, ni el tequila, ni el ron saben a torta de tres leches como para agarrarles tanto el gustico. Justifico a las personas en el caso del vino y el vodka, jijiji. Seriedad, no se justifica tampoco.

"Es que no puedo más con esto" la típica frase que escuchamos hasta en las novelas. Amigo/a después de la borrachera menos podrás con nada, porque además del problema o la situación que te empujó al vicio, seguramente la borrachera te traerá más problemas debido a tu insconsciencia durante el acto. Terminarás peor de lo que comenzaste. Además, el tiempo que perdiste bebiendo lo hubieras podido emplear para resolver el problema inicial.

En conclusión, ¿Por qué beber alcohol con tanta frecuencia? ¿Por qué hasta perder el control de si mismos?. Todavía no lo sé, puede ser ser todo o nada de lo que dije anteriormente, a lo mejor es un simple gusto por el alcohol y ya está.

Todos sabemos las consecuencias de consumir alcohol, pero les voy a contar la experiencia de un conocido por estar abusando de estas bebidas:

El tipo se fue de viaje a las montañas, llegó el viernes por la tarde al sitio de destino, se instaló en la casa, se tomó varios tragos de whisky y pasadas un poco las 12 de la madrugada se fue a dormir, aún sin llegar al estado de preguntar en donde está, qué está haciendo y lanzarle besos y "te quieros" a todos los presentes.
El sábado despertó temprano, se fue al pueblito más cercano a comprar unas cosas, regresó al mediodía a la casa y se sento en el frente de ella, en una esquina. La casa no tenía cerca y había una distancia de dos metros entre el piso de la casa y el suelo. Se preparó el primer whisky. Llegaron las 12:30 de la madrugada y era la quinta vez que el tipo se pasaba la mano por el rostro, señal de que ha perdido el control de si. La esposa, viendo el estado del tipo le dijo "vámonos pues, vámonos a la casa a dormir". Él aceptó, pero cuando se levantó de la silla (que estaba en la esquina) perdió el equilibrio y cayó al precipicio de dos metros. Por suerte no se fracturó el cráneo con el caminito de cemento, por suerte no se rompió el brazo sobre el que cayó, por suerte el golpe no fue MÁS fuerte en la columna como para quedar inválido, teniendo en cuenta que tiene operaciones en ella... por suerte sólo se rompió cinco costillas y tendrá que estar en reposo dos meses. Por suerte.
Ahora el tipo dice que cómo le fue a pasar esto, por estar de borracho, de irresponsable, por no pensar... y un montón de cosas más. Si tiene dos dedos de frente no vuelve a ese estado de embriaguez nunca más, porque la próxima vez puede que no sean sólocinco costillas.

Entonces me vuelvo a preguntar, ¿Por qué beber hasta perder el control? ¿Qué le ven a la bebida? ¿Qué ganan con eso?.