De supuestos

yo, supuestamente, ya te había olvidado. Estabas como dormido y sólo tu respiración notaba. El sonido de la respiración es casi imperceptible y así estabas tú. En unos de mis rincones, contra la pared y tapadito con una manta negra, camuflado entre lo oscuro, lo escondido. Ahora, pues, ni idea qué está pasando. No sé si fue diciembre, o señales cósmicas del universo las que te despertaron, lo cierto es que reviviste. En mí. Tus recuerdos, mis recuerdos, tu música y la mía, tu voz ahora están a todo volumen cuyos decibelios están muy por encima de lo que yo puedo soportar.

Si me preguntas, yo te quiero olvidar

Si te preguntas, quiero que me llames y confieses que sigues sintiendo lo mismo que yo

cuando me tomabas de la mano

cuando me dijiste que querías estar conmigo

cuando no sabíamos qué hacer y me besaste





irremediablemente, extrañándote.

Lo cierto es que...

a la mínima sospecha de compromiso/atadura

desaparezco.

no es que el compromiso, de cualquier tipo, sea malo

pero desde que tengo uso de razón

mis caracteres definitorios se resumen en

espontaneidad y soledad

eso te da la libertad de actuar por ti

y para ti

y no funcionar en función de terceros.

de eso deriva mi acepción personal y perturbadora

del verbo perseguir

porque hay gente que sigue buscándome

y ellos no entienden mis señales.

no quiero ser buscada sino

olvidada.

esperar/expectativas.

Resulta que hay tipos de personas -como yo- que siempre, siempre se llenan de muchas, muchas expectativas ante toda situación nueva que se le presente. No está mal tener cierta expectativa, esperar acciones/reacciones determinadas...lo malo es tenerla en exceso. Siempre dejo por ahí, enterrados, botados en otro planeta detalles secundarios que siempre pueden cambiarle el rumbo a todo y desordenar toda la estructura inicial del plan.

Para una persona demasiado cuadrada -como por ejemplo, yo- que todo lo calcula, mide analiza y planea, algo que cambie de estructura y orden de la noche a la mañana supone una catástrofe porque implica reordenar todo, que todo esté como antes, la estructuración arcaica. Tampoco es algo que se me de muy fácil, lo de ordenar.

Pero bueh, siempre hay factores por ahí medio escondidos algunas veces que ayudan a la reorganización, el trabajo, los estudios, los amigos, tratando de llegar a tiempo siempre para traernos a la tierra de nuevo, a la realidad.

Una de las frases en las que más firmemente creo es 'Todo pasa por algo'...aprender (no en vano es mi verbo favorito). Todo pasa por algo y siempre intento sacar lo mejor de cada persona/situación, lo que aprendí con ellos. Aprender. Siempre hay algo que aprender, así tengamos 30 o 60. Siempre hay algo más que aprender.

cuando las ganas de superarse son más grandes que las dificultades.

Hoy, en uno de los pasillos de la universidad donde estudio (LUZ), un muchacho se me acercó de repente para preguntarme si tenía 1 bolívar que le diera para irse a su casa... no tenía pasajes. Se me arrugó el corazón, cursi y todo lo digo. Eso me puso a pensar en las personas que tienen absolutamente todo en esta vida y no hacen nada con eso, no aprovechan las oportunidades que tienen. Más bien derrochan y se quejan por tonterías, la mayor catástrofe y preocupación que no saber que se van a poner una mañana para ir a la universidad a 'calentar pupitre'. Hay otras que sí aprovechan, valoran y son sensatos y maduros a la hora de estudiar y 'le sacan el jugo' a todo lo que tienen, a todas las oportunidades. Estas personas, las del sacrificio y el esfuerzo diario, son las que verdaderamente llegan a valorar cada detalle y maduran, comprenden lo realmente importante. Uno de mis mantras es 'Cuando se quiere, se puede', creo ciegamente en eso. En casos como estos, de dificultad económica o en cualquiera en donde se nos dificulte hacer algo, por cualquier razón, es que debemos ser 'más fuerte que el odio' y demostrar que sí se puede, que sí podemos, que las ganas de superarse pueden ser más grandes que las dificultades.

Se lo conté a mi madre y se le salieron lagrimitas,

ya sé a quién salgo de llorona y sentimental :)

Pensamientos 11:11 [2]

Definitivamente hay cosas de las que no podemos escapar. Por más que queramos siempre habrá algo que nos hará regresar, aunque eso nos mate por dentro, nos hierva la sangre por el disgusto gracias a nuestra poca fuerza de voluntad. Sea cual sea el objeto de la adicción: drogas, bebidas, computers, redes sociales, personas. Cuando llegamos al punto de decir 'hasta aquí' nada, pecamos, caemos, empezamos a sopesar cosas, a transformar la realidad y formular preguntas con sus 'debidas' respuestas, para ir con todo seguro, para no producir errores en aquel enfrentamiento de caracteres, para generar las reacciones esperadas y 'adecuadas' según nosotros ante la situación. Y resulta que todo pasa al contrario de como fríamente lo calculamos y todo se vuelve un rollo, sin pies ni cabeza. Nadie sabe nada, nadie sabe lo que quiere, la cuestión se vuelve un juego en el que ni los mismos jugadores saben qué hacer realmente. Y en cuanto uno de ellos demuestra cierta sensatez, el otro simplemente...hermético. No sabe, no contesta. Ahí es donde viene el alejamiento, la distancia, los 'no puedo más, no te soporto' 'que intensa'. Ahí es donde nos damos cuenta que a veces lo que la gente busca es satisfacción instantánea, lo chévere y solitario de lo efímero en cambio de lo disfrutable, íntimo y verdadero de lo perdurable. Y es ahí donde termina y vuelve a comenzar ese círculo vicioso: se buscan, se escuentran, se desencuentran, se eliminan y se vuelven a buscar. Ausencia de decisiones duraderas, verdaderas.

11:46pm

19/04/2010

Divagando.

Ir y venir sin quedarse ni pertenecer a algún lugar. A veces pienso que todos tenemos tiempo mas no calidad de tiempo. Perdemos tantos posibles valiosos momentos por cosas triviales e innecesarias, lo hacemos tan seguido que ya es una costumbre, ni nos damos cuenta ni lo podemos evitar. Posibles momentos. Posibles momentos atesorables: beber un vaso con jugo en la mañana, casi desnuda frente a una ventana sintiendo la brisa de domingo; ver Amélie o Garden State en el sofá; cantar "Only wanna be with you"; cocinar. Idioteces, cosas simples y cotidianas que con el tiempo se logran apreciar, cosas que no muchos valoran pero yo, soñadora como siempre, creo únicas e irrepetibles.

Posibles momentos atesorables que se pierden en los problemas y dificultades del día, en lo agobiante que se pueden volver ciertas cosas. Eso no es vida, me lo repito día a día. A veces sólo quisiera, por un momento, ver a mi alrededor y darme cuenta que aún existen miradas cálidas, brazos que esperan por buenas nuevas. Despertar. Ese es el verbo de esta semana.

Extranjera en mi tierra.

A veces, queriendo o sin querer, en eso nos terminamos convirtiendo. El viernes 5 de marzo asistí a la décima edición de la Velada de Santa Lucía, a la décima...10 años de éste evento y jamás me había animado a ir. EXCELENTE. Me encanta la idea de que los propios lugareños participen en el evento, que abran sus casas con total encanto y cordialidad, a expositores zulianos, venezolanos y extranjeros para exponer sus obras de arte.

¿Qué tal la experiencia? Genial, exceleeente. Una forma distinta y particular de admirar y apreciar el arte, una forma interesante de darnos cuenta del talento gigante que tenemos entre manos. Tuve la oportunidad de conocer gente genial, romper con las barreras cibernéticas y compartir la calidez de unos abrazos, miradas, risas y sonrisas. ¡Qué viernes tan chévere!

Pensamientos 11:11.

Me choca no conseguir lo que quiero, cuando yo quiero. Me choca, me hierve la sangre.Estoy mal acostumbrada a controlar la mayoría de las cosas a mi alrededor, no porque sea controladora, es que nadie más se anima a controlarlas, a dar el primer paso y no soporto estar a la expectativa. Tal vez sí soy un poco controladora después de todo. Entro en pánico cuando pierdo el control de las cosas. Entro en pánico al no obtenerlas cuando yo quiero. Sí, qué repetitiva. Pero, ok, las cosas no son eternas y la espera tampoco. Todos alguna vez nos cansamos de esperar y es válido, está bien.
Si tú no vas por las cosas, estas simplemente...desaparecen. Y el sentimiento que queda después de la "no-lucha" es nada agradable.

Entre el deseo y el deber.

Saboreas el último pedazo de casabe. Sientes como éste viaja lentamente por tu garganta. Piensas, no sabes qué hacer. Te sientas, te levantas, te vuelves a sentar. Lo piensas, lo piensas y lo vuelves a pensar. Tus dedos sobre tus mejillas, sobre tu frente, dan fe de ello. Tienes claro lo que debes hacer pero el deseo, siempre el bendito deseo, te condena y se adueña de ti. Lo que debes hacer y lo que DESEAS hacer. Comerle los labios y la vida sin pensar en terceros, en los demás, en el futuro, en el después.

Tienes una vida, tienes ocupaciones y responsabilidades, tienes aspiraciones e ideales muy separados en el tiempo de los de ella. El tiempo que nunca favorece y más bien entorpece. Siempre atrasado o adelantado, nunca exacto.

Ves su sonrisa y todo el discurso anterior, todos los “adiós” y peleas pasadas se desvanecen, te dices “TENGO QUE ESTAR CON ELLA”. Imaginas las noches de amor con ella, los tibios despertares. Su olor por las mañanas… te encanta su olor por las mañanas, te encanta que dure mil horas duchándose. Hasta su aliento te encanta, te parece familiar. Podrías estar desnudo sobre su cintura el resto de tus días. Lo sabes.

Trabajar, casarte, tener tu casa, sentirte estable. Lo que tú y todas las personas de este mundo buscan. Estabilidad. Buscas estabilidad, justo esa estabilidad que ella, en este momento de su vida, lleno de tantas y tantas cosas, no puede darte. Pero igual quieres estar con ella.

En tu cabeza retumba “estabilidad…estabilidad”… no queda más remedio que el adiós y tres “lo siento” al final.

Mis deseos para este 2010.

- Seguir de manera exitosa estudiando dos carreras.

- Equilibrar mi vida emocional con mi vida académica.

- Dar más amor a los que me rodean, no se sabe si mañana van a estar a nuestro lado.

- Dejar de pelear tanto.

- Dejar de tomarme las cosas tan a pecho.

- Dejar de aferrarme a cosas y dejar de sentir tristeza al perderlas. Comprender que todo es un ciclo, un aprendizaje. Nada es para siempre.

- Ser más humana y menos robot.

- Irme de vacaciones.

- Celebrar mi cumpleaños. Sí, nunca lo he celebrado, siempre me quedo en casa, la familia me trae tortas y “feliz cumpleaños”. Este 2010 quiero algo distinto.

- Este 2010 quiero vivir.

- Espero que todo lo que he pasado este 2009 me ayude a vivir mejor en el 2010.

- Que toda mi familia, amigos, conocidos y yo tengamos mucha salud.

- Este 2010 quiero tener esperanzas y querer algo, sentir la emoción de cuando en realidad amas algo, ese sentimiento bonito, que no hace daño. El sentimiento que sentí cuando ví a Pedro Castillo en concierto. Sentirme enamorada de la vida como lo estaba en ese momento.

- Los más importante: este 2010 quiero ser feliz =)

2009... mi resumen de este año.

Este año, sin duda, fue uno de los mejores pero también uno de los peores. Sí es la contradicción, por eso decidí dividir el año en dos partes: académica/laboral y emocional. La parte académica/laboral fue todo un éxito. Tome la decisión de estudiar dos carreras al mismo tiempo y, afortunadamente, todo hasta ahora ha salido bien. Sí, es cierto, es algo muy fuerte… pero hasta ahora todo bien y doy gracias a Dios por eso. Debido a mi empeño y a mi constante interés por ayudar, me ofrecieron trabajo en la coordinación del departamento de mi carrera en LUZ. Una de las mejores noticias de este año.

La parte emocional…todo un desastre. Perdí cuatro personas este año, dos de manera física, un tío y un abuelo, y dos de manera espiritual. Es decir, por diversas razones perdí su amistad/relación que mantenía con ellos. Sí, son ustedes, X y M. Eran súper importantes esas personas en mi vida. No sé cual de los dos tipos de desaparición es peor. Esas cosas hicieron que mi 2009 emocional resultara pésimo, triste, decepcionante. Eso hizo que este diciembre sea el peor diciembre. Por suerte, he conocido gente increíble a través de Twitter, que me han sabido apoyar en estos momentos y han estado ahí, haciendo este negro menos negro. Además de eso, pude fortalecer mi amistad con @imraff, gracias por soportarme, gracias por ayudarme. Gracias Rafa, Gracias chicos.

Agradezco a Dios por este año, por todas las cosas buenas y malas que me pasaron… las cosas buena quedan para el recuerdo y las malas/tristes que quedan como experiencia, aprendizaje.

Adiós 2009.

Bajar la velocidad de mis pasos.

Siempre he sido alguien muy calculador, cuadriculado. Siempre hago listas de TODO para saber lo que tengo pendiente, las cosas que ya resolví, las cosas importantes a recordar y las cosas que ya puedo olvidar. Listas,listas, listas, listas y más listas. Listas de cosas que a cierta edad debo, quiero y tengo que hacer. Los viajes que haré, las personas que conoceré, todo lo que sufriré o gozaré. Todo con fecha de ejecución y si hay algún retraso o hecho imprevisto: PÁNICO, código amarillo, azul y rojo, alarma roja. La mayoría de las veces no hay planes B, porque como yo soy Daniela, todo tiene que salir como yo deseo y planeo.

Comienzo a comprender que hay cosas que por más que uno las planee y de paso de manera inflexible, la mayoría de las veces no van a resultar como uno lo planifica. La vida, el destino, la naturaleza, los astros, quien sea, siempre va a influir en nosotros, cambiándonos todo al extremo opuesto. Hay cosas que sencillamente tienen que pasar, simplemente, sin esperar por qués.

En este momento de mi vida siento que debo bajarle velocidad a mis pasos. Estoy haciendo tantas cosas al mismo tiempo que a veces ni sé en dónde estoy, ni a dónde voy, ni lo que siento... o sí, sí lo sé y es, por una parte, satisfacción por todo lo que he logrado en poco tiempo, pero por el otro siento cansancio, mucho cansancio físico y mental. Estoy tan apegada a mi "lista de cosas por hacer" que no estoy viviendo realmente, no respiro. Estoy tan empeñada en que "tengo que hacer tantas cosas en tanto tiempo" que si me salgo del programa un milímetro, ni les cuento lo que me puede pasar. Entro en crisis y vuelvo al riguroso plan.

Es justo y necesario que en este momento baje la velocidad de mis pasos, observar detenidamente mi alrededor, ver el brillo de todo y todos, notar que el cielo no siempre es blanco con pequeñas letras negras sino que a veces es azul intenso. De vez en cuando es bueno inyectarle flexibilidad al plan y vivir.

=)

Nostalgia.

Por más que intentemos olvidar cosas, por más que pasen mil años y creamos que somos grandes y las cosas de la juventud son nuestro pasado y allá mismo se van a quedar, detrás de nuestro presente, no es así. El destino, el universo, quien sea, siempre se encarga de enviarnos pequeñas señales que hacen que, inevitablemente, vengan esos recuerdos del pasado a nuestra mente. Escribo esto porque en estos días pasé frente a la casa hogar donde hice mi labor social para graduarme de técnico medio en Informática y enseguida recordé todos esos niños, todas las risas que les llevamos mis compañeros y yo, todo lo que me conmovió su situación, todo lo bueno que pasé con aquellos que puedo llamar amigos. Sentí una nostalgia ahogando mi corazón, porque, por más que nos tratemos de convencer que somos felices y que todo está bien, siempre vamos a sentir que los tiempos de antes fueron mejores, siempre vamos a querer esos momentos de vuelta. El tiempo no regresa, no vuelve, no perdona pero a veces quisiera tener un reloj mágico para traer de vuelta y vivir de nuevo aquellos momentos en los que realmente fuí plenamente feliz. No es que sea infeliz en este momento de mi vida, tengo una familia maravillosa, tengo estabilidad, estudio dos carreras y me va muy bien, me encanta estudiar (i'm a nerd), tengo amigos y compañeros. Pero de vez en cuando necesito sentir mariposas en mi estómago, esas que sentí hace un año y que poco a poco van revoloteando menos.

De inconformes está lleno el mundo o será que tanta química me está afectando.

Cuando la mente se queda en blanco.

Les cuento que una de las carreras que estudio (sí, una de ellas, estudios dos) es Comunicación Social y desde que comencé la carrera en enero he querido ver la materia "Taller de redacción". Después de varios meses la estoy viendo y este viernes tuve mi primera práctica, mi primera narración en clase pero antes de eso, estuve leyendo un libro de 400 páginas sobre la redacción, la fiebre por ver la materia no era normal.

La profesora nos indica las normas que debemos seguir, márgenes, interlineado, "escriban 3 párrafos de 5 líneas, cada uno", todo bien hasta que nos dice la frase sobre la cual debemos escribir: "Caperucita Roja muere de cáncer de mama". Perfecta táctica para desarrollar nuestra creatividad, pensé yo. Inmediatamente los compañeros comenzaron a escribir, tecleando y tecleando y yo, simplemente, me quedé en blanco, inmóvil. Siempre he escrito basandome en cosas que me han pasado, que le han pasado a otras personas o cosas con las que sueño y quisiera que me pasaran algún día, nunca sobre sirenas voladoras, extraterrestres nadadores, inviernos canadienses en Maracaibo o Caperucitas Rojas con cáncer de mama.

Después de 10 minutos tecleando cualquier cantidad de cosas, esto fue lo que escribí:

"Ésta es la historia de una joven, Caperucita Roja, que muere a los veinte años por padecer cáncer de mama. El cáncer se origina por un desorden en la generación de las células del cuerpo, en el cáncer de mama, el fenómeno se produce en las mamas de la mujer. Éste tipo de cáncer es curable, siempre y cuando sea detectado a tiempo en la paciente.
Caperucita Roja fue una chica que, desde los quince años, padeció cáncer de mama sin saberlo. Su vida fue normal, como la de toda chica de su edad, estudiaba, iba a fiestas, tenía novio. Todo era perfecto hasta que una noche, en la casa de su novio, mientras estaban juntos, su novio le toca un pecho y siente un muy extraño bulto en él. Caperucita, al instante, dejo escapar un grito de dolor.

De esa manera Caperucita descubrió que tenía un bulto, extraño y doloroso, en uno de sus pechos. Esto la dejó sin dormir varias noches, le daba vergüenza contárselo a su madre, se revisaba el pecho siempre antes de la ducha, la molestía en él aumentaba, así como también su preocupación. Decidió ir al médico, éste la examinó y le dio la fatal noticia. Padecía cáncer de mama."

Ahora que leo el texto detenidamente, creo que hay cosas que sobran y cosas que pude haber puesto en lugar de otras. Pero bueno, vamos a ver qué tal me va. :-)