contaminación.

contaminar: "Alterar nocivamente la pureza o las condiciones normales de una cosa."

contaminación de sentimientos, emociones

ausente la simplicidad de sensaciones

el amor siempre tiene algo de paranoia

de celos

de odio

el odio a veces tiene algo de amor

como cuando algo que amas te daña

te usa

te quiebra

porque la nostalgia siempre encierra esperanzas,

lágrimas

y la inocencia ya no es tan inocente

y blanca

y pura

como los amantes cuando se toman de la mano

por vez primera

poco a poco el agujero negro de las perversiones y deseos

con su energía animal

consume y provoca mutaciones

en aquellas conductas socialmente acertadas

entrelazamiento de deditos, lenguas, piernas

porque ninguna emoción ahora es individual

sino un colectivo, o competencia

cuál gana a cuál, cuál llega primero

y como en todo encuentro y unión forzoso

con su causa y efecto

se espera una explosión.

Lo cierto es que...

a la mínima sospecha de compromiso/atadura

desaparezco.

no es que el compromiso, de cualquier tipo, sea malo

pero desde que tengo uso de razón

mis caracteres definitorios se resumen en

espontaneidad y soledad

eso te da la libertad de actuar por ti

y para ti

y no funcionar en función de terceros.

de eso deriva mi acepción personal y perturbadora

del verbo perseguir

porque hay gente que sigue buscándome

y ellos no entienden mis señales.

no quiero ser buscada sino

olvidada.

esperar/expectativas.

Resulta que hay tipos de personas -como yo- que siempre, siempre se llenan de muchas, muchas expectativas ante toda situación nueva que se le presente. No está mal tener cierta expectativa, esperar acciones/reacciones determinadas...lo malo es tenerla en exceso. Siempre dejo por ahí, enterrados, botados en otro planeta detalles secundarios que siempre pueden cambiarle el rumbo a todo y desordenar toda la estructura inicial del plan.

Para una persona demasiado cuadrada -como por ejemplo, yo- que todo lo calcula, mide analiza y planea, algo que cambie de estructura y orden de la noche a la mañana supone una catástrofe porque implica reordenar todo, que todo esté como antes, la estructuración arcaica. Tampoco es algo que se me de muy fácil, lo de ordenar.

Pero bueh, siempre hay factores por ahí medio escondidos algunas veces que ayudan a la reorganización, el trabajo, los estudios, los amigos, tratando de llegar a tiempo siempre para traernos a la tierra de nuevo, a la realidad.

Una de las frases en las que más firmemente creo es 'Todo pasa por algo'...aprender (no en vano es mi verbo favorito). Todo pasa por algo y siempre intento sacar lo mejor de cada persona/situación, lo que aprendí con ellos. Aprender. Siempre hay algo que aprender, así tengamos 30 o 60. Siempre hay algo más que aprender.

búsqueda.

Búsqueda. No pasamos la vida entera buscando. Buscando crecer, buscando un título, buscando un trabajo, buscando un grupo social donde encajar ‘perfectamente’ y sin chistar, buscando una pareja, un matrimonio feliz, una casa, dos hijos, morir. La mayoría buscan esto, en ese orden o con variaciones, quitándole el matrimonio, colocando cualquier otra cosa, quitándole la muerte. Porque la muerte no solamente se puede analizar desde el punto de vista biológico, no sólo existe la muerte biológica de nuestros cuerpos. También existe esa muerte, la que apaga el espíritu, el alma, la pasión por la vida y sus detalles, sus pequeñas y perfectas sorpresas. En ese momento la persona pasa a un estado de ‘muerto en vida’…nombre bastante clásico/cliché para un padecimiento tan común como el nombre pero que no muchos están dispuestos a aceptar o ni siquiera saben que lo tienen, que existe. Que son como los vampiros –ahora que están de moda-, carecen de impulsos eléctricos en su cerebro, esos que indican que sí, que efectivamente su cerebro está de alguna manera, vivo.

No debemos de dar todo por sentado. Impedir que la magia y la gran curiosidad por el mundo, esas ganas de conocer y aprender - a veces con un par de raspones a cuestas – desaparezca de nuestro espíritu. Siempre preguntarnos si lo que tenemos es realmente lo que deseamos o si lo que tenemos simplemente está ‘bien visto’ por terceros o ‘es lo que toda persona haría’ y sólo por eso lo conservamos. Abogo por las búsquedas profundas, esas en donde no sólo nos preguntamos ‘qué es’ sino también ‘ qué hay detrás de’, el fondo de las cosas.

Algunos se pasan la vida buscando… y hay otros que simplemente se cansan y se conforman. Se me hace imperdonable que un individuo, 100% cambiante, que interactúa todos los días con un mundo, pierda su capacidad de asombro, la sensibilidad. Al menos esa es una de las cosas que no deberíamos perder de nuestros años como preescolar. Es ahí, cuando la persona pierde su capacidad de asombro, que se empieza a morir en vida.

Propongo escuchar música nueva todos los días, incluir en tu lista de amigos nuevas personas, darse tiempo de conocerlos, salir con gente distinta –pensamientos distintos-, ir a lugares distintos, hacer cosas distintas. Esa, en mi opinión, es una de las herramientas para impedir la entrada de esa muerte en vida; de pronto encontramos más cosas –una persona, por poner un ejemplo- que se nos una a la búsqueda, la búsqueda de los ‘porqués’ estamos juntos, por qué nos encontramos, por qué vivimos.

:)

cuando las ganas de superarse son más grandes que las dificultades.

Hoy, en uno de los pasillos de la universidad donde estudio (LUZ), un muchacho se me acercó de repente para preguntarme si tenía 1 bolívar que le diera para irse a su casa... no tenía pasajes. Se me arrugó el corazón, cursi y todo lo digo. Eso me puso a pensar en las personas que tienen absolutamente todo en esta vida y no hacen nada con eso, no aprovechan las oportunidades que tienen. Más bien derrochan y se quejan por tonterías, la mayor catástrofe y preocupación que no saber que se van a poner una mañana para ir a la universidad a 'calentar pupitre'. Hay otras que sí aprovechan, valoran y son sensatos y maduros a la hora de estudiar y 'le sacan el jugo' a todo lo que tienen, a todas las oportunidades. Estas personas, las del sacrificio y el esfuerzo diario, son las que verdaderamente llegan a valorar cada detalle y maduran, comprenden lo realmente importante. Uno de mis mantras es 'Cuando se quiere, se puede', creo ciegamente en eso. En casos como estos, de dificultad económica o en cualquiera en donde se nos dificulte hacer algo, por cualquier razón, es que debemos ser 'más fuerte que el odio' y demostrar que sí se puede, que sí podemos, que las ganas de superarse pueden ser más grandes que las dificultades.

Se lo conté a mi madre y se le salieron lagrimitas,

ya sé a quién salgo de llorona y sentimental :)

Pensamientos 11:11 [2]

Definitivamente hay cosas de las que no podemos escapar. Por más que queramos siempre habrá algo que nos hará regresar, aunque eso nos mate por dentro, nos hierva la sangre por el disgusto gracias a nuestra poca fuerza de voluntad. Sea cual sea el objeto de la adicción: drogas, bebidas, computers, redes sociales, personas. Cuando llegamos al punto de decir 'hasta aquí' nada, pecamos, caemos, empezamos a sopesar cosas, a transformar la realidad y formular preguntas con sus 'debidas' respuestas, para ir con todo seguro, para no producir errores en aquel enfrentamiento de caracteres, para generar las reacciones esperadas y 'adecuadas' según nosotros ante la situación. Y resulta que todo pasa al contrario de como fríamente lo calculamos y todo se vuelve un rollo, sin pies ni cabeza. Nadie sabe nada, nadie sabe lo que quiere, la cuestión se vuelve un juego en el que ni los mismos jugadores saben qué hacer realmente. Y en cuanto uno de ellos demuestra cierta sensatez, el otro simplemente...hermético. No sabe, no contesta. Ahí es donde viene el alejamiento, la distancia, los 'no puedo más, no te soporto' 'que intensa'. Ahí es donde nos damos cuenta que a veces lo que la gente busca es satisfacción instantánea, lo chévere y solitario de lo efímero en cambio de lo disfrutable, íntimo y verdadero de lo perdurable. Y es ahí donde termina y vuelve a comenzar ese círculo vicioso: se buscan, se escuentran, se desencuentran, se eliminan y se vuelven a buscar. Ausencia de decisiones duraderas, verdaderas.

11:46pm

19/04/2010

Extranjera en mi tierra.

A veces, queriendo o sin querer, en eso nos terminamos convirtiendo. El viernes 5 de marzo asistí a la décima edición de la Velada de Santa Lucía, a la décima...10 años de éste evento y jamás me había animado a ir. EXCELENTE. Me encanta la idea de que los propios lugareños participen en el evento, que abran sus casas con total encanto y cordialidad, a expositores zulianos, venezolanos y extranjeros para exponer sus obras de arte.

¿Qué tal la experiencia? Genial, exceleeente. Una forma distinta y particular de admirar y apreciar el arte, una forma interesante de darnos cuenta del talento gigante que tenemos entre manos. Tuve la oportunidad de conocer gente genial, romper con las barreras cibernéticas y compartir la calidez de unos abrazos, miradas, risas y sonrisas. ¡Qué viernes tan chévere!

hoy quiero:

Un acetaminofén.
Un masaje en los pies.
Una ducha caliente.
Mi crema con olor a naranja.
Una noche completa de ocio viendo tv.
Ver con alguien Jeux d'enfants.
Comentar con alguien Jeux d'enfants.
Que alguien me cuente lo que no muchas veces cuenta a las personas. Vulnerabilidad.
Y mirarle, usar mis ojos como cámara fotográfica. Detallar. Detalles.
Construir situaciones, recuerdos.
Quedarme dormida con esa voz, con ese olor, con esa sensación.
Con ese frío y a la vez calor.

2009... mi resumen de este año.

Este año, sin duda, fue uno de los mejores pero también uno de los peores. Sí es la contradicción, por eso decidí dividir el año en dos partes: académica/laboral y emocional. La parte académica/laboral fue todo un éxito. Tome la decisión de estudiar dos carreras al mismo tiempo y, afortunadamente, todo hasta ahora ha salido bien. Sí, es cierto, es algo muy fuerte… pero hasta ahora todo bien y doy gracias a Dios por eso. Debido a mi empeño y a mi constante interés por ayudar, me ofrecieron trabajo en la coordinación del departamento de mi carrera en LUZ. Una de las mejores noticias de este año.

La parte emocional…todo un desastre. Perdí cuatro personas este año, dos de manera física, un tío y un abuelo, y dos de manera espiritual. Es decir, por diversas razones perdí su amistad/relación que mantenía con ellos. Sí, son ustedes, X y M. Eran súper importantes esas personas en mi vida. No sé cual de los dos tipos de desaparición es peor. Esas cosas hicieron que mi 2009 emocional resultara pésimo, triste, decepcionante. Eso hizo que este diciembre sea el peor diciembre. Por suerte, he conocido gente increíble a través de Twitter, que me han sabido apoyar en estos momentos y han estado ahí, haciendo este negro menos negro. Además de eso, pude fortalecer mi amistad con @imraff, gracias por soportarme, gracias por ayudarme. Gracias Rafa, Gracias chicos.

Agradezco a Dios por este año, por todas las cosas buenas y malas que me pasaron… las cosas buena quedan para el recuerdo y las malas/tristes que quedan como experiencia, aprendizaje.

Adiós 2009.

Las 5 de esta semana.

Esta semana ha sido la más light que he tenido desde que comencé el semestre en LUZ, mis días se convirtieron en una locura total, de nuevo. No tuve clases el martes en la noche, ayer el profe ni se apareció y hoy tampoco tuve clases en la tarde :D. Eso me ha permitido descansar y recuperar ánimos, ganas y fuerza. Cuando estoy light, en las nubes, me da por escuchar música cursi, canciones que me traigan bonitos recuerdos... aquí van las 5 de esta semana más el plus de siempre:

• La vida es así - Aureo Baqueiro.

• Aditus - Quise Olvidarte.

• Si tú me miras - Alejandro Sanz.

• Vine a ver - Guillermo Carrasco.

• Aire tibio - Ilan Chester.

+ • Amarte en Inglaterra - Pedro Castillo.

Estas son unas pocas de las MUCHAS canciones que me traen recuerdos, en total son como unas 10 mil millones más o menos :D

Bajar la velocidad de mis pasos.

Siempre he sido alguien muy calculador, cuadriculado. Siempre hago listas de TODO para saber lo que tengo pendiente, las cosas que ya resolví, las cosas importantes a recordar y las cosas que ya puedo olvidar. Listas,listas, listas, listas y más listas. Listas de cosas que a cierta edad debo, quiero y tengo que hacer. Los viajes que haré, las personas que conoceré, todo lo que sufriré o gozaré. Todo con fecha de ejecución y si hay algún retraso o hecho imprevisto: PÁNICO, código amarillo, azul y rojo, alarma roja. La mayoría de las veces no hay planes B, porque como yo soy Daniela, todo tiene que salir como yo deseo y planeo.

Comienzo a comprender que hay cosas que por más que uno las planee y de paso de manera inflexible, la mayoría de las veces no van a resultar como uno lo planifica. La vida, el destino, la naturaleza, los astros, quien sea, siempre va a influir en nosotros, cambiándonos todo al extremo opuesto. Hay cosas que sencillamente tienen que pasar, simplemente, sin esperar por qués.

En este momento de mi vida siento que debo bajarle velocidad a mis pasos. Estoy haciendo tantas cosas al mismo tiempo que a veces ni sé en dónde estoy, ni a dónde voy, ni lo que siento... o sí, sí lo sé y es, por una parte, satisfacción por todo lo que he logrado en poco tiempo, pero por el otro siento cansancio, mucho cansancio físico y mental. Estoy tan apegada a mi "lista de cosas por hacer" que no estoy viviendo realmente, no respiro. Estoy tan empeñada en que "tengo que hacer tantas cosas en tanto tiempo" que si me salgo del programa un milímetro, ni les cuento lo que me puede pasar. Entro en crisis y vuelvo al riguroso plan.

Es justo y necesario que en este momento baje la velocidad de mis pasos, observar detenidamente mi alrededor, ver el brillo de todo y todos, notar que el cielo no siempre es blanco con pequeñas letras negras sino que a veces es azul intenso. De vez en cuando es bueno inyectarle flexibilidad al plan y vivir.

=)

Las 5 de ésta semana.

Ésta semana estuvo MUY movida (como me gustan), empezó con una inmensa expectativa y termino con buen humor y esperanzas, pensando que el mundo en realidad no es tan malo y que las cosas nos pasan por algo. Hubo también cosas no tan buenas, pero bueno, esas no tienen solución. En fin, aquí van las canciones:

• Cachete a cachete - Los amigos invisibles.

• Una foto en blanco y negro - El canto del loco.

• Tarde o temprano - Tommy Torres.

• Domingo Astromántico - Zahara.

• Soy tu aire - Labuat.

+++ • Always be my baby - David Cook.

El estrés comienza de nuevo...

Estoy contenta de volver a mi antiguo ritmo de estudios, en medio de las dos universidades. La mayoría de las personas le huyen a las situaciones complicadas, le huyen al estrés, le huyen al ajetreo, al corre corre. Les amarga, les corroe, les mata estar involucrados en ese tipo de cosas y hacen de todo para no estarlo. A mí no. A mí me activan, me renuevan, me refrescan esas situaciones. Le inyectan electricidad a mis días. Será por eso que casi no me gustan los días libres o vacaciones; digo "casi" porque a toda persona normal le gustan los días libres y descansar, a mí también me gustan, pero llega un punto en el que me digo "quiero volver a todo eso de lo que escape". Pasar todo el día en la universidad, pasar el día comiendo cualquier cosa y bebiendo cualquier cantidad de vasos de Nestea, estar parada cinco horas buscando profesores y cupos, con calor y sueño, no es fácil. Pero ese tipo de situaciones me llenan de energía, de ganas.

El momento llegó, el estrés comienza de nuevo... y me encanta.

Las 5 de ésta semana.

Ésta semana necesité un poco de música relajante por todo el estrés que tuve y que todavía tengo; también escuché musiquita no tan relajante, pero que me hizo sentir mejor por lo que me recordaba.

• Mi puerto cabello - Ilan Chester.

• Sombra en los médanos - Ilan Chester.

• Quebrado - Pedro Aznar.

• Todo - Pereza.

• Let go - Frou Frou.

EXTRA • Don't panic - Coldplay.


* EXTRA: no podía dejar por fuera la canción de Coldplay, la descubrí viendo una película y me encantó!

Cuando la mente se queda en blanco.

Les cuento que una de las carreras que estudio (sí, una de ellas, estudios dos) es Comunicación Social y desde que comencé la carrera en enero he querido ver la materia "Taller de redacción". Después de varios meses la estoy viendo y este viernes tuve mi primera práctica, mi primera narración en clase pero antes de eso, estuve leyendo un libro de 400 páginas sobre la redacción, la fiebre por ver la materia no era normal.

La profesora nos indica las normas que debemos seguir, márgenes, interlineado, "escriban 3 párrafos de 5 líneas, cada uno", todo bien hasta que nos dice la frase sobre la cual debemos escribir: "Caperucita Roja muere de cáncer de mama". Perfecta táctica para desarrollar nuestra creatividad, pensé yo. Inmediatamente los compañeros comenzaron a escribir, tecleando y tecleando y yo, simplemente, me quedé en blanco, inmóvil. Siempre he escrito basandome en cosas que me han pasado, que le han pasado a otras personas o cosas con las que sueño y quisiera que me pasaran algún día, nunca sobre sirenas voladoras, extraterrestres nadadores, inviernos canadienses en Maracaibo o Caperucitas Rojas con cáncer de mama.

Después de 10 minutos tecleando cualquier cantidad de cosas, esto fue lo que escribí:

"Ésta es la historia de una joven, Caperucita Roja, que muere a los veinte años por padecer cáncer de mama. El cáncer se origina por un desorden en la generación de las células del cuerpo, en el cáncer de mama, el fenómeno se produce en las mamas de la mujer. Éste tipo de cáncer es curable, siempre y cuando sea detectado a tiempo en la paciente.
Caperucita Roja fue una chica que, desde los quince años, padeció cáncer de mama sin saberlo. Su vida fue normal, como la de toda chica de su edad, estudiaba, iba a fiestas, tenía novio. Todo era perfecto hasta que una noche, en la casa de su novio, mientras estaban juntos, su novio le toca un pecho y siente un muy extraño bulto en él. Caperucita, al instante, dejo escapar un grito de dolor.

De esa manera Caperucita descubrió que tenía un bulto, extraño y doloroso, en uno de sus pechos. Esto la dejó sin dormir varias noches, le daba vergüenza contárselo a su madre, se revisaba el pecho siempre antes de la ducha, la molestía en él aumentaba, así como también su preocupación. Decidió ir al médico, éste la examinó y le dio la fatal noticia. Padecía cáncer de mama."

Ahora que leo el texto detenidamente, creo que hay cosas que sobran y cosas que pude haber puesto en lugar de otras. Pero bueno, vamos a ver qué tal me va. :-)